Was ist Grün und läuft durch den Wald? - Ein Rudel wilder Gurken. Und was ist falsch daran? - Gurken leben nicht in Rudeln --------------------------------------------------
Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..." "Ja, gnädge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
------------------------------------------------- Never give up, never surrender!
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht.
"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
------------------------------------------------- Never give up, never surrender!
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck: "Natuerlich beide!!".
------------------------------------------------- Never give up, never surrender!
"Herr Doktor Herr Doktor ich glaub ich brauch ne Brille", Sagt der Mann:" Das glaub ich auch das hier ist ne Pommes Bude"!!! ---------------------------------------------
Kommt nen Mann zum Arzt und sagt:" Ich bekomm meine Vorhaut nicht zurück." Sagt der Arzt:" Sowas verleiht man ja auch nicht!" ---------------------------------------------
Laufen zwei blonde Frauen durch ein Bürohaus mit 8000 Angestellten, im Fahrstuhl an der Seitenwand ein Sperma Fleck. Die eine sagt:" Ist ja eglich welches Schwein war das denn?" Die andere streckt den Finger aus und probiert das Sperma und Antwortet :"Es war keiner aus dem Haus!" ---------------------------------------------
Mann bei einer Nutte will sich ein blasen lassen für wenig Schotter, die sagt kein Problem, Bedingung das Licht muß aus. Er super dann los, Licht aus alles schön er richtig Geil und fängt die alte Plötzlich klar und deutlich an zu Quatschen, er sich voll am wundern wie das geht. Erzählt es nem Kumpel der wird Neugirig und geht auch hin, unterschied als sie zu Quatschen anfängt schaltet er das Licht an und sieht aufm Nachtisch nen Glas Wasser mit nem Glasauge drin!!! ---------------------------------------------
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein, wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Warum werden hauptsächlich Nichtschwimmer bei der Marine genommen? Damit sie im Ernstfall das Schiff besser verteidigen!
Beim Waffenunterricht: Feldwebel: "...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Wer ist der grösste Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "Und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Marianne ist essen gegangen. Als sie eine Riesenpizza bestellt fragt der Koch: "Soll ich die Pizza in vier oder sechs Stücke teilen, meine Dame?" "Besser in vier. Ich glaube sechs sind zu viel für mich." --------------------------------------------------
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