Durchlesen und dabei die Melodie der Ärzte im Kopf haben.
Manchmal aber nur manchmal haben Kinder wie er ein bischen Haue verdient! Schon traurig dafür hätt ich die Schelle meines Lebens bekommen, so hab ich sie für was anderes gekriegt. ---------------------------------------------
Ich will nichts wissen über Deinen Zipfel !!! Lass Ihn da wo er hin gehört es reicht schon, das Du es schon fast unabhängig von Frauen schaffst. ---------------------------------------------
Ups da haben mir meine Augen wohl einen Streich gespielt, hab ich voll falsch gelesen nehme fast alles zurück! ---------------------------------------------
1) Was ist schwarz und knistert? Ne blonde Elektrikerin!!! 2) So stirbt man standesgemäß: 1. Der Gärtner beißt ins Gras. 2. Der Maurer springt von der Schippe. 3. Der Koch gibt den Löffel ab. 4. Der Turner verreckt. 5. Den Elektriker trifft der Schlag. 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen 3) Wie viele Dr. McCoys benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln? "Verdammt Jim, ich bin Doktor, und kein Elektriker!" 4) Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Elektriker? - Den Milchreis isst man mit Zucker und Zimt, der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt. 5) Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: Na, Meister, wieder Pfusch gemacht? - Tja, knurrt der Elektriker, ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu! 6) Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältersten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner:" Das ist noch gar nichts, mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden "Eden" gepflanzt !" Sagt der Elektriker:" Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt." 7) "Na, Susi, wo willst Du denn hin?" Susi: "Ich will zum Schneider, meinen Minirock kürzer machen lassen." Am selben Tag beim Schneider: "Guten Tag, liebes Fräulein, was wünschen Sie?" Susi: "Ich möchte meinen Minirock kürzer machen lassen." Der Schneider: "Was, den Minirock noch kürzer? Dann müssen Sie aber vorher erst zum Elektriker gehen." Susi fragt: "Aber ich will doch nur meinen Minirock kürzer machen lassen." Schneider: "Ja, liebes Fräulein, wenn ich Ihnen das sage, dann rennen Sie freiwillig zum Elektriker - denn wenn ich Ihnen den Minirock noch kürzer machen soll, dann muss der Elektriker erst einmal Ihre Steckdose ein bißchen nach oben versetzen."
1) Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!" 2) Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?" 3) Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze ..." 4) Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
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dafür hätt ich die Schelle meines Lebens bekommen, so hab ich sie für was anderes gekriegt.
